Перевтома
Якщо протягом багатьох днів ви були загнані і переобтяжені, недосипали – нічого дивовижного, що і хотіли б, та сил немає. Організм сам опирається віддавати енергію... Можна привести просту аналогію: це схоже на ситуацію, коли комусь подобається щось з їжі, і він кладе собі на тарілку більше, ніж може з'їсти. У німців є така приказка: «У нього очі більші, ніж шлунок». Для статевої близькості необхідна енергія. Не тільки для самої реалізації, але, перш за все, для терплячих ласк необхідні сили і час.
Проблеми взаєморозуміння
Джош Макдауел часто говорив: «Пам'ятай, що твій найважливіший сексуальний орган – це мозок». Таким чином, якщо між подружжям існуватиме діалог, прагнення спільно вирішувати конфлікти, які, не одурюватимемо себе, існують і завжди виникатимуть, а також бажання прощати (увага: прощаємо своїм рішенням, ВОЛЕЮ (!), хоча наші відчуття і емоції можуть говорити нам абсолютно інше), то це позитивно вплине на їх статеву близькість.
Дорогий брате, дорога сестро, якщо між вами в психічній сфері зараз не все гаразд, то:
Не зневірюйся, тому що шлюб, як і багато що інше, підкоряється закону хвиль: раз – краще, раз – гірше, і це нормально. Його не відразу вийде виплутати з мереж, в які він потрапив. Будь терплячий і довіряй Богові.
Регулярно читай Святе Письмо, звертаючи увагу на вірші, що говорять про взаємини і спілкування між людьми (напр. Еф 4,29; Еф 5,21-33; 1 Петра 3,1-9; тексти з Книги Приповідок Соломона).
Пошукай можливість участі в якому-небудь семінарі на тему спілкування в шлюбі або в реколекциях для подружжя. Там ти за допомогою практичних вправ навчишся тому, як потрібно розмовляти, чого не варто говорити і тому подібне Але шукай такі курси, які спиралися б на авторитет Святого Письма, а не на погляди якоїсь людини.
Ти можеш також купити книги на цю тему. Але пам'ятай, що книги тільки допомагають живому контакту з консультантами, які можуть надати допомогу і направити вас. Якщо ви не знайдете сімейного консультанта – треба визнати, що поки це рідкість – попросіть про це іншу, зрілу пару, якій ви довіряєте. Розкажіть їй про свої проблеми, помоліться разом і надалі ділиться з нею своїми успіхами.
Святе Письмо для визначення подружньої близькості використовує слово «пізнати». Наприклад, в Бут. 4,1 читаємо: «Адам пізнав Єву, дружину свою; і вона зачала». Це слово виражає суть одного з чинників, без якого сексуальна гармонія між чоловіком і дружиною буде неповною. Її важко буде досягти, якщо у відносинах подружжя не вистачає повного пізнання один одного, «прозорості», не тільки тілесної, але і духовної наготи (див. Бут. 2,25).
Оскільки найважливішим сексуальним органом людини є мозок, спробуємо його відновити і очистити. Тому в наступному розділі ми поговоримо про таку причину невдач, як перегляд порнографічних і «всього лише» еротичних фільмів...
Перегляд порнографічних і «всього лише» еротичних фільмів
Фраза «нас непомітно заполонила порнографія» стала банальною. Ми знаємо, що порнографія – це зло, що людина під її впливом деградує, і ніхто з нас не хотів би побачити в «роздягненому» фільмі свою дружину або дочку. Частина християн, дозволяючи рекламі вводити їх в оману, виявляється втягнутими у вир еротичної продукції, але для більшості не складає труднощів визнати, що перегляд порнографії не приносить слави Богові і просто є гріхом.
Святе Письмо в 1 Кор. 10,31 говорить: «Отже, чи їсте, чи п'єте, або інше що робите, все робіть в славу Божу». Коли ти дивишся порнографію, ти не можеш сказати, що робиш це в славу Божу. Якби у цей момент ти побачив Ісуса поряд з собою (Він і так весь час поряд з тобою, тільки ти часто цього не усвідомлюєш), то ти займався б самими різними справами, але не дивився б порнографію, правда? Адже ти не вигукнув би: «Господи, як добре, що Ти тут! Хочу показати Тобі дещо цікавеньке».
Але існують віруючі подружні пари, християни що давно ходять перед Господом, які питають нас: а не було б корисно час від часу – тільки удвох – в учбових цілях подивитися який-небудь еротичний фільм (ну, такий... «легкий»). Виробники фільмів дуже їх рекомендують, стверджуючи, що вони можуть допомогти кожному.
Наша відповідь однозначна: ні! Ви не отримаєте від цього «навчання» ніякої користі, навпаки, це може заподіяти шкоду.
Ти повинен усвідомлювати, що ті образи, які ти побачиш, перебуватимуть в твоїй свідомості, або, принаймні, в підсвідомості, і свідомо або підсвідомо ти прагнутимеш їх наслідувати. Насправді ж це неможливо, тому що кожен з нас – це особа, а не копіювальна машина. Ти вимагатимеш від чоловіка/дружини повторювати дії якоїсь іншої людини. Не можна, надивившись на криголам, вимагати від вітрильного човна, щоб він ним став, і навпаки.
Як ми вже говорили, статевий акт, що його показують у фільмах (особливо в так званих «еротичних»), – це чиста фікція: реакції, які ти бачиш на екрані, не відповідають реальності. Навіщо наслідувати те, що є брехнею?
Модель відносин, що представляється у фільмах, це майже на 100 % просто гріх – співжиття до- або поза- шлюбом. Чи бачив ти коли-небудь фільм про хороше, любляче подружжя? Скидається на те, що таких нема. Пікантність починається тільки тоді, коли з'являється хтось третій. Чи хочеш ти шукати натхнення для свого шлюбу в гріс розпусти і перелюбу?
Подружня близькість – це щось більше, ніж просто копуляция, техніка, пози. Це єднання двох осіб. А що ти бачиш у фільмах? Витончену техніку, яку часто не можна повторити в житті. Ти, напевно, знаєш такі програми по телебаченню, які відображають погляди маленької групи людей, але роблять багато шуму. Часто вони розчаровують тебе. Щоб змінити таку програму, потрібно якимсь чином змінити мислення тих людей, які її роблять. Було б марно і абсурдно намагатися вплинути на них, регулюючи ручки і антену телевізора.
У Євангелії від Матвія 5,28 Ісус сказав: «Всякий, хто дивиться на жінку з пожаданням, вже вчинив перелюб з нею в серці своєму». Хіба це не так? Коли ти вступаєш в статеві стосунки з чоловіком/дружиною після перегляду такого фільму, хіба ти не уявляєш собі, що злягаєшся з тією людиною з фільму? І тоді це все одно, що зраджувати своїй дружині/чоловікові з цією людиною.
Порнографія вбиває в тобі творчість. Якщо одного разу захопишся нею, вона затягне тебе, тому що тобі вже не вистарчатиме того, що ти вже бачив. Ти жадатимеш чогось, що ще більше збуджує, як наркотик. І ти не творитимеш, але будеш повторювати. Ти будеш, швидше, схожий на папугу, що бездумно повторює те, що почув, аніж на людину, яка сама говорить те, що хоче.
Професор Дольф Зільман і доктор Дженнінгс Брайант стверджують, що ті подружні пари, які дивляться порнографічні фільми і фотографії, часто перестають бути задоволеними один одним в сексуальному плані. Це особливо стосується чоловіків, для яких дружини стають менш привабливими і менш гідними пошани.
Професор Віктор Б.Клайн, клінічний психолог, пише про свій професійний досвід: «Мої пацієнти страждали мимовільними сексуальними реакціями, унаслідок яких вони впадали в такі сексуальні відхилення, як ексгібіціонізм, вуайеризм, садомазохізм, фетишизм, здійснювали згвалтування, сексуальні домагання по відношенню до дітей і так далі. Якщо не рахувати декількох виключень, у всіх випадках порнографія більшою чи меншою мірою або полегшила, або спровокувала попадання цих людей в сексуальні відхилення і залежність».
Далі професор Клайн перераховує чотири характерні риси синдрому впливу порнографії: 1) попадання в залежність (нездатність обходитися без порнографії); 2) ескалація (людина звертається до все більш сильних форм порнографії: «Якщо чоловіки перебували в шлюбі або були в позашлюбних сексуальних відносинах з жінками, вони примушували їх до все більш дивної і збоченої сексуальної поведінки»); 3) втрата чутливості (розширення поля сексуальної поведінки); 4)тенденція до втілення в життя (практика побаченої поведінки).
Навіть якщо для тебе проглядання порнографії вже у минулому, можливо, ти і зараз досвідчуєш його наслідки. Все це залишається в твоїй свідомості.
Петро: Ми самі, загалом, так ніколи і не зважилися подивитися порнографічний фільм, але колись «в професійних цілях» подивилися декілька еротичних фільмів, які доступні по кабельному телебаченню. Ми вирішили, що як сімейні консультанти повинні ознайомитися з тим, що дивляться ті люди, яких ми консультуємо. Наші цілі, начебто, були безневинні, але в глибині сердець таїлася хвора радість від «відкритої кватирки». І, уявіть собі, що, хоча це продовжувалося недовго, скоро ми відмітили, що ці фільми негативно впливають на наш шлюб. Ми зрозуміли, що це був гріх, сповідалися в нім Господу, вибачилися, повністю відвертаючись від цього гріха. Ми порвали і викинули всю літературу такого роду. Потім ми молилися, щоб Бог прибрав з нашої свідомості всі нечисті образи, які могли там укорінитися.
У Першому посланні апостола Івана 1,9 міститься чудово обіцянка: «Якщо визнаємо гріхи наші, то Він, будучи вірний і праведний, пробачить нам гріхи наші і очистить нас від всякої неправди». Щоб скористатися цим, потрібно насправді щиро відвернутися від гріха.
Якщо ти не збираєшся розірвати і викинути всі свої порнографічні журнали або збираєшся і надалі дивитися еротичні фільми, то навіть і не починай сповідатися в цьому гріху перед Богом – це безглуздо. Але якщо, навіть відчуваючи себе слабким, ти щиро і всім серцем хочеш розірвати всякий зв'язок з гріхом, шукай пастирську допомогу у священика в своїй парохії або у мирян – лідерів груп.
Наступна можлива причина – це сексуальні домагання у минулому
Якщо ви коли-небудь стали жертвою сексуальних домагань, то зараз це може викликати огиду до статевого акту або навіть до самого собе. Дуже часто такі люди відчувають себе «брудними», хоча в тій ситуації не було їх провини – вони стали жертвами насильства.
Якщо ти переживаєш подібні проблеми, то твої спогади потребують зцілення.
Самозадоволення
Багато хто думає, що самозадоволення (маструбація) припиняється разом з початком статевого життя. Але така думка невірна. Часто воно просто замасковане: на практиці подружжя і далі займається мастурбацією, тільки для цього використовують тіло іншої людини. Тобто, кожен з них шукає власного задоволення замість того, щоб отримувати їх від іншого подруга. Часто один з подружжя пасивно пристосовується, щоб самому хоч що-небудь випробувати в той час, як інший задовольняє свої потреби по-своєму.
Жінкам у випадку, якщо раніше вони мастурбували, буде важко досягти повного вагінального оргазму, і вони залишатимуться на рівні неглибокого кліторного оргазму. У книзі «Бути жінкою» Інгрід Тробіш пояснює це так: «Можна досягти оргазму, порушуючи клітор. Жінки описують це відчуття як поверхневу нервову судому, яка не дає повного задоволення. Це поверхневе, зовнішнє відчуття, що не охоплює всього тіла. Жінка може досягти його сама (мастурбація) або завдяки глибоким пестощам партнера (петінг). Якщо дівчина, вдаючись до одного з цих двох способів, звикне до кліторного оргазму, її статева насолода може обмежитися тільки цією формою, і їй важко буде прийти до вагінальних відчуттів».
Дружино, якщо ти досвідчуєш цю проблему, то, перш за все, не концентруй на ній свою увагу. Якщо ти колись займалася мастурбацією або петінгом – визнай цей гріх і розірви з ним всякий зв'язок. Проси Господа, щоб Він звільнив тебе. Але потім вже не спостерігай за собою, стежачи, чи не мастурбуєш ти зараз, тому що інакше ти постійно тягнутимеш цей баласт за собою.
Секс до шлюбу
Між двома людьми, які стають одним тілом, виникає духовний зв'язок. З'єднання відбувається на трьох рівнях: тілесному, психічному і духовному. Про них говорить апостол Павло до 1 Сол. 5,23: «... нехай і ваш дух і душа і тіло – уся ваша істота збережеться без пороку в пришестя Господа нашого Ісуса Христа». Також і в Старому Завіті для ізраїльтян це було нерозривним цілим. У Бут. 2,24 вираз «і будуть двоє одним тілом» означає з'єднання в цих трьох сферах.
Втрата дівочої пліви, зачаття дитини, захворювання СНІДом або венеричною хворобою (пробачите, що все це перераховано в одному ряду) є видимими прикладами таких наслідків на рівні плоті. Тоді як спогади, які зберігаються в розумі, торкаються вже нашої психіки і часто виражаються в емоціях.
Але існує ще одна площина – з'єднання на духовному рівні. Напевно, тільки таким чином ми можемо пояснити ту невидиму нитку, яка зв'язує дівчину і хлопцеві, що вступають в статевий зв'язок. Зовні здається, що дівчата відчувають сильніше те, що для хлопця залишається просто пригодою. Але останнім часом молоді люди переконали нас, що це зовсім не так: хлопець може переживати це так само сильно, але не так помітно.
Маріола: Після одного із занять для пар, що приготовлялися до Таїнства Вінчання, одна дівчина проводжала мене додому. Вона зацікавилася моєю думкою на тему статевої близькості до шлюбу. Моя позиція була ясною, але вона навмисно зухвало (мабуть, для того, щоб переконати саму себе в тому, що поступає добре) заявила, що семінарист, який добре знає її і нареченого, сказав, що вони не згрішать, якщо вступлять в статеву близькість, тому що і так скоро одружаться (невідомо, що насправді говорив семінарист, можливо, вони зрозуміли його слова так, як самі хотіли). Через декілька тижнів вона чекала мене після Святої Літургії, щоб віддати мені книги. Її очі були повні сліз. Я запитала у неї, що трапилося. «Я вагітна. Що тепер робити – адже я ще вчуся! Що скаже сім'я?» Я не стала їй нічого говорити, тому що в цьому не було сенсу – я просто обійняла її. Я сумніваюся, що у цих двох, пізніше під час подружжя, була можливість спокійно і радісно підлаштуватися один під одного в сексуальній сфері, якщо дівчина ніколи не була «тільки» дружиною, а відразу ж стала мамою. Її можливості, форма і самовідчуття були спотворені дошлюбною вагітністю.
Зазвичай під час очікування дитини не потрібно відмовлятися від статевої близькості (згідно принципу: що приємно матері – приємно і її дитині), але в описаному випадку цей час був не спокійним «налаштуванням один на одного», а квапливим статевим життям крадькома. І саме те, що близькість до шлюбу позбавлена відчуття подружньої безпеки, розвиває у багатьох погані навики.
Не у однієї дружини після цих поспішних (зі страху перед тим, що хто-небудь побачить) відносин залишається стійка асоціація сексу з чимось швидким, нетерплячим, нервовим, таким, що не дає розслаблення і повного задоволення.
Ще гірше, якщо була також статева близькість з іншими людьми. Часто чоловіки не можуть змиритися з цим і постійно дорікають своїм дружинам. І навпаки, дружини часто не довіряють чоловікам, думаючи так: «якщо перед шлюбом він вступав в статевий зв'язок з іншою жінкою, то він може зробити це і зараз».
Окрім цього, спогади про минулий «досвід» залишаються в нашій свідомості і підсвідомості. Джош Макдауел в одній зі своїх лекцій привів приклад людини, яка прийшла до нього по допомогу із словами: «Я ніколи не буваю зі своєю дружиною в ліжку один!» З'ясувалося, що мова йшла не про груповий секс. Просто із-за дошлюбних статевих зв'язків під час близькості зі своєю дружиною у нього перед очима весь час були тіла тих жінок. Він згадував їх пестощі і порівнював їх з пестощами своєї дружини. Такі стійкі спогади психологія називає «законом першої близькості».
Дивовижно, що статева близькість до шлюбу, нехай навіть тільки з майбутнім чоловіком, зовсім не нешкідлива. Хоча, можливо, вона дещо краще, ніж приведена вище, але дослідження показують, що серед опитаних жінок переважна більшість дружин, що не вступали в близькість до шлюбу, отримували більше задоволення в шлюбі. Що ж до «досвідчених» жінок, то серед них менший відсоток отримує оргазм на подружньому ложі. Спогади про дошлюбне статеве життя – це особливі спогади, які потребують переосмислення в Бозі і зцілення.
|
