Вівторок, 25.07.2017, 10:36
Вітаю Вас Гість | RSS
Головна | Каталог файлів | Реєстрація | Вхід
Меню сайту
Категорії каталога
секс в подружжі [12]
християнський погляд
Форма входу
Пошук
Друзі сайту
Наше опитування
Оцініть цей сайт
Всего ответов: 1213
Статистика

онлайн: 1
гостей: 1
користувачів: 0
СПРАВЖНЯ ЛЮБОВ ЧЕКАЄ
Головна » Файли » секс в подружжі » секс в подружжі

Чому багато подружніх пар не отримують повної радості ?
[ ] 14.11.2008, 12:29

Зараз ми хочемо поговорити про речі, які такі очевидні, що про них немає потреби згадувати в Божій «інструкції з експлуатації» в цій сфері. Якщо добре подумати, то до них можна дійти за допомогою здорового глузду. Навіть дитина знає, що не можна поливати водою телевізор, і що автомобіль без бензину не поїде. Проте ми, дорослі, іноді дозволяємо обдурити себе всякими рекламними трюками, які будять в нас нереальні очікування.

 

Тому перша причина, через яку багато подружніх пар не переживають всієї можливої радості статевого акту, – це...

 

Очікування, далекі від реальності

Признайся, адже і ти теж хоч на мить повірив, що, коли вимиєш волосся широко розрекламованим шампунем, ти виглядатимеш так само красиво і елегантно, як ця людина з реклами? І в той же час ти знаєш, що твої очікування дуже перебільшені.

Жінки часто зітхають, дивлячись на ідеальну красу фотомоделі, що рекламує, наприклад, крем в ілюстрованому журналі. Але необхідно, що для такої реклами робиться декілька сотень знімків, і потім вибирають з них один, найкращий та й той редагують в фотошопі.

Маріола: Коли мені було, напевно, роки три, моя сім'я привезла з Чехословакії новинку – бабінний магнітофон. Пам'ятаю цей прекрасний день, коли його поставили низько на терасі будинку моєї бабусі. Коли заграла музика, мені прийшло в голову, що можна також скористатися котушками, що обертаються. Я уявила, що, якщо сяду на одну з них, то зможу кружлятися на ній, як паперові фігурки на пластинках з казками. Я спробувала це зробити. Не пам'ятаю, чи крутилася моя карусель хоч би одну хвилину... Не дивлячись на те, що я була худенькою дитиною і важила небагато, щось тріснуло, і магнітофон перестав працювати, а мене, здивовану, чекав прочухан. І все через те, що я чекала неможливого.

 

Саме такі очікування народжуються в нас під впливом засобів масової інформації, і перш за все фільмів. Вони пропонують нам схему: «жінка завжди хоче, а чоловік завжди може». У ній можливості чоловіків нічим не обмежені, і складається враження, що люди у всьому світі не роблять нічого іншого, як тільки злягаються при будь-якій слушній нагоді. У зв'язку з цим середньостатистичний чоловік може відчувати себе неповноцінним, якщо він не вступає в статеву близькість зі своєю дружиною як мінімум раз на день (якщо не частіше). Від дружини він чекає блискавичної реакції, оскільки у фільмах після декількох поцілунків наступає статевий акт, і жінка колоритними звуками сигналізує про отримувану насолоду. Але якщо говорити про нормальний процес статевої близькості, то більш помилкової думки не існує. Жінка – це не автомат, який починає працювати відразу, як тільки в нього кинули монету. Насправді між людьми все відбувається набагато складніше. Часто в інтерв'ю актриси порнофільмів говорять, що ніколи не переживають статевий акт зі своїми чоловіками так, як зображають його під час зйомок. Це – просто вигадка режисера.

 

Для дружини подружня близькість починається вже вранці, коли чоловік говорить їй щось приємне, а потім, щоб бути готовою прийняти його в статевому акті, їй потрібно від півгодини до двох годин попередніх ласк!

 

Частота статевих стосунків у фільмах також дуже перебільшена. Професор Ретцер, викладаючи найсучасніші методи спостереження за жіночим циклом, розповідає про свої відкриття і закономірності, демонструючи на слайдах реальні описи жіночих циклів (професор зібрав вже близько 250 000 таких описів зі всього світу). Вони містять повні дані, включаючи точно записані дати статевих актів. Для нас було приголомшливим відкриттям те, що в середньому на цих картах протягом десяти днів «безплідної фази» після овуляції дружини вступали в статеву близькість не більше трьох-чотирьох разів, хоча, звичайно, зустрічалися і значні відхилення.

 

Другою причиною неполадок часто є...

 

Незнання потреб один одного

Християнський автор Лінда Діллоу пише: «Одного разу до сексолога прийшла жінка, яка скаржилася, що за двадцять років подружнього життя жодного разу не пережила оргазм. Лікар запитав її, чи говорила вона коли-небудь чоловікові, як йому слід порушувати і сексуально стимулювати її. Вона відповіла: “Ну, звичайно ж, немає!”»

Незнання потреб один одного стосується як загальних основ функціонування сексуальності чоловіка і жінки, так і специфічних індивідуальних потреб. Про ці потреби, наприклад, про те, де і як чоловік хоче, щоб його пестили і яким чином проявляли до нього любов, необхідно говорити один одному. Тим паче, що наші очікування можуть мінятися. Те, що колись приносило задоволення, сьогодні може стати навіть неприємним, і навпаки. Кожен з нас напевно пережив зміну своїх вподобань до тоєї чи іншої страви. Колись ти обожнювала консервовані персики і терпіти не могла пудинг, а зараз – навпаки.

 

Багато з нас, особливо це стосується дружин, вважають, що партнер сам здогадається, чого ми потребуємо, або дізнається про це інстинктивно. Деяким дружинам здається, що, коли вони ясно скажуть чого хочуть, все втратить свій сенс і чарівність. Але це неправда. Не завжди вдається розгадати відчуття іншої людини.

 

Часто також чоловіки соромляться говорити на такі теми, і тому не раз статевий акт нагадує німе кіно, хоча його ера вже давно пройшла. Але німе кіно, принаймні, мало ту перевагу, що час від часу на екрані з'являлися написи з поясненнями або діалогом.

 

Ми зовсім не вважаємо, що тобі було б легко написати подругу про свої потреби – краще спробуй про це сказати і щиро висловити свої бажання. Іноді немає потреби навіть говорити – досить направити руку чоловіка в потрібне місце або схвально муркотати. Нічого не поробиш, тут, як і в будь-якій іншій сфері життя, необхідні зусилля. Але хіба нагорода за це не чудова?

 

Бути супер-любовником! Адже супер-любовник – це не той, який сам розрядився, а той, який доставляє справжню радість своєму чоловікові. Відомо, що для багатьох чоловіків розламати яку-небудь конструкцію, наприклад, сніжну фортецю, – дуже приємне заняття, але хіба не приносить набагато більше задоволення багатогодинне будівництво цієї конструкції? Навіть подружжя, яке дійсно любить один одного і хоче дарувати один одному радість і щастя, нічого не досягнуть, якщо не говоритимуть про те, чого вони хочуть. Біблейна Пісня Пісень дає нам чудовий приклад того, як подружжя щиро і відкрито говорять один з одним під час взаємного володіння.

 

Наступну причину, через яку багато пар не зазнають повноти радощів статевих стосунків можна  сексу, можна сформулювати як...

 

Особисті проблеми у сфері психіки

Найбільш типовими є дві проблеми. Перша з них – це страх. Що цікаво, страх частіше виявляється проблемою чоловіків. Так от, під час статевого акту деякі чоловіки бояться, що виявляться неспроможними і не зможуть завершити єднання, і це побоювання більшою чи меншою мірою паралізує їх дії. І тоді із-за страху перед невдачею насправді можуть виникнути проблеми з ерекцією або еякуляцією.

 

Другу проблему ми назвали б так: роль спостерігача. Психічний настрій на те, що єднання обов'язково повинне бути успішним, – щось подібне до попереднього пункту. Найчастіше ця проблема виникає у жінок. Буває так, що дружина не віддається повністю чоловікові, а концентрується на тому, що вона відчуває в даний момент, чи достатньо вона збуджена, або ще ні.

 

Подібні установки зустрічаються і в інших сферах. Наприклад, не рідкісні ситуації, коли матері, що не має проблеми з годуванням грудьми, радять зціджувати молоко для контролю за його кількістю. І тоді із-за сильної напруги і судорожного настрою на успіх мати зціджує майже половину того, що висмоктує дитина.

 

Дуже важливо зрозуміти, що оргазм не є метою. Багато сексологів підкреслюють, що «полювання за оргазмом» помилкове. Коли ми перестаємо на нім концентруватися і починаємо дарувати любов своєму чоловікові, тільки тоді, нарешті, самі починаємо щось переживати.

 

Занадто серйозне ставлення до хвилинних невдач

До недавнього часу ми вважали, що якась невдача, особливо у чоловіка, обов'язково призводить до пригніченого стану, роздратуванню і вимагає потіхи та молитви. Але не так давно ми прочитали в одній християнській книзі пораду, яка повністю змінила наш спосіб мислення. Вона звучала приблизно так: «Якщо щось не вийшло – наприклад, з'явилася проблема з ерекцією – просто посмійтеся над цим! Віднесіться до цього як до чогось курйозного, а не як до трагедії!». Звичайно, важливо, щоб перш за все сміявся чоловік...

Також можна мати запрограмовану реакцію на невдачі іншого роду, наприклад, коли йдеш по вулиці, спотикаєшся і падаєш – можна плакати, звинувачувати оточуючих, можна нарікати, який я невдаха, або, нарешті, можна зайняти протилежну позицію, обтрусивши порох, просто посміятися над цим. У якому з цих варіантів все швидше прийде в норму?

 

"Звалювання" провини на іншого, або «обумовлена любов»

Якщо статевий акт не приносить очікуваної радості, або якщо обидва подруги відчувають незадоволення, природною реакцією стає пошук винуватого. «Природною» – це не означає «вірною». Найчастіше, на жаль, все зводиться до взаємних звинувачень. Звичайно, набагато легко концентруватися на провині іншого, чим шукати причини невдачі в самому собі.

 

І тоді починається психологічний тиск типу: «все через тебе». В результаті ми не вирішуємо проблему: якість інтимних відчуттів залишається тією самою, і додатково, між подружжям з'являється психологічний бар'єр. Людина, яку так звинувачують, відчуває себе неповноцінним і втрачає віру в те, що коли-небудь буде краще. А ще гірше, якщо в цьому випадку чоловіка відкидають. Отже, докори і звалювання провини на іншого – це позиція «обумовленої» любові.

 

Як відомо, любов до іншої людини можна віднести до одного з трьох різновидів: любов обумовлена («якщо»), любов з якої-небудь причини («тому що») і любов безумовна («не дивлячись на те, що»). Відвертаючись від чоловіка у момент невдачі, ти неначе говориш: «Якщо ти краще не виконуватимеш своїх обов'язків, я відмовлюся від тебе», або «раніше було краще, тому що ти був кращий в ліжку». Принцип же дійсної любові: «я люблю тебе і любитиму так само, не дивлячись на всі наші проблеми». Тільки тоді можна почати шукати причини невдачі в собі, а не іншому, і після цього почати спільно вирішувати проблему.

 

Вальтер Тробіш пише: «Європейці і американці переоцінюють цінність романтичної любові. І якщо африканці та азіати застерігають нас перед цим, то ми повинні їх слухати. Один індус порівняв любов з каструлею супу, а шлюб – з гарячою кухонною плитою. Він говорить: ви, європейці, ставите гарячу каструлю на холодну плиту, і тому через деякий час вона остигає. Ми ж ставимо холодну каструлю на гарячу плиту, яка поступово її підігріває». Згасання відчуття минулої закоханості може стати також причиною думок типу: «я вже менше тебе люблю» і згодом привести до серйозного погіршення відносин. Цілком природно, що вогонь відчуттів згасатиме, як вогнище з сухого листя. Але ж ми можемо «підкидати дрова у вогонь» – піклуватися про нашу любов замість того, щоб впадати в паніку, що її вже немає.

 

Невизнання пріоритетності статевих стосунків

Наприклад, причиною трудності в переживанні жінкою оргазму може бути недбальство (або лінь) чоловіка, який не вважає, що перш ніж починати статевий акт, він повинен довести дружину до збудження  (краще б навіть було сказати: «розпалити») приємними словами і делікатними ласками, достатньо довгими для того, щоб потім вона змогла глибоко пережити статеву близькість. Багато чоловіків просто не віддають собі звіту в такій необхідності, і до того ж часто сама дружина соромиться сказати про це. Таким чином, важливо, щоб чоловік цікавився, як переживає статевий акт його дружина, а та, у свою чергу, говорила чоловікові все про свої потреби.

 

Для того, щоб близькість принесла задоволення обом подругам, потрібно докласти зусилля, а деякі вважають, що для цього не варто утрудняти себе. І вони або впадають в крайність поспішного виконання своїх обов'язків, або взагалі від них відмовляються. Існує приказка: «Деякі жінки не горять, тому що вийшли заміж за пожежника».

 

Абсолютно ясно, що в цій сфері, як і в кожній інший, необхідні оригінальність і різноманітність (звичайно, не на стороні!).

 

Чоловік повинен приготувати дружину до статевого акту, пестячи її до тих пір, поки вона хотітиме вже не ласк, а його самого. Але і після статевого акту, не дивлячись на втому, він не повинен тут же засинати. Якщо дружина після статевого акту не може заснути, тому що чоловік її довів до збудження і залишив, то що вона може відчувати? Звичайно, вона може злитися, їй в голову можуть приходити якнайгірші думки: «Ну і нахаба! Зробив своє і кинув мене...» Саме момент, коли він втомився до знемоги і хоче спати, може стати початком самопожертви з любові. Не можна покидати дружину в такий момент. Він відчуває, що вже не в змозі задовольняти дружину, але хіба він може пестити її тільки одній частиною тіла?

 

ЧАС — одне з болючих місць багатьох подружніх пар. Тут і виявляються наші дійсні пріоритети. Адже ми завжди знаходимо час на те, що вважаємо важливим! Якщо у тебе немає (не вистарчає) часу на подружню близькість — це означає, що вона не є для тебе чимось важливим!!! Тому ніколи не говори: «У мене немає часу на секс», а признайся в тому, що він не настільки важливий для тебе, щоб присвячувати йому більше часу. Проаналізуй свій час. Чи не витрачаєш ти його даремно на щось інше? А може він тече як вода крізь пальці, тому що ти його не плануєш?

 

Наступною причиною трудності в статевій близькості може бути...

Відношення до сексуальної сфери як до нечистої

Необхідно зрозуміти, що наші сексуальні переживання – це дар, який Бог дав нам нарівні з іншими дарами. Це означає, що з ними потрібно подружитися і бути вдячними за них нашому Отцеві. Часто ми вважаємо, що огляд інтимних частин тіла – це винятковий привілей лікарів. Багато хто з опитаних жінок краще знав карту Європи, чим будову своїх статевих органів. Це і зрозуміло. За вивчення географії їх не карали.

 

Близько 100 років тому існувало переконання, що секс повинен бути відокремлений від любові. На жаль, до цих пір багато людей рахують статеву сферу нечистою. Іноді така думка зустрічається і в Церкві. Це «хворе табу» виходитиме з дуже строгої інтерпретації вчення про гріховність статевої близькості до шлюбу. Зрозуміло, що слід особливо піклуватися про дошлюбну чистоту. Святе Письмо підкреслює: «Є у тебе дочки? Дбай про їхнє тіло» (Сир. 7,24), але якщо зробити з цього нав'язливу ідею, то заборона, що охороняє чистоту, дуже легко переходить і на подружнє життя.

 

Необхідно знати, що сексуальність сама по собі хороша і чиста, бо вона сотворена Богом для нашої радості. Так само як і мед, наприклад, сам по собі хороший і корисний. Бог розповідав ізраїльтянам, що обіцяна земля рясна молоком і медом. Але і в тому, що стосується меду, Слово Боже попереджає, що його потрібно їсти з помірністю: «не добре є багато меду їсти» (Прип 25,27).

 

Чи працював би твій організм як слід, якби ти перед обідом їв солодощі? Зазвичай їх залишають на потім, і тоді ми отримуємо більше задоволення як від обіду, так і від десерту. Але було б незрозсудливо повністю відмовитися від солодощів тільки тому, що вони не йдуть нам на користь перед обідом. Той, хто вважає сексуальність «свинством», нагадує людину, якій казали, що не можна ходити взимку без шапки, і тому він носить її і тоді, коли тепло.

 

У Святому Писанні фізична любов в шлюбі служить ілюстрацією глибоких і інтимних відносин, які Бог жадає мати зі Своїм народом. І це можна зрозуміти: Бог хоче проникати в нас (пор. Ів. 15,1-11 про виноградну лозу) – так само, як подружжя зближується один з одним, і більшу близькість важко собі уявити.

 

Ми жартома говоримо, що статевий акт – це єдина ситуація, коли відстань між подружжям – від’ємна. Коли при «від’ємній відстані» збільшується збудження, багато пар прагнуть приховати прискорене дихання і стогони, контролювати вираз обличчя.

 

Але такі реакції «запроектував» і дав нам наш Творець! Тоді навіщо нам тікати від них, стримуючись щосили, замість того, щоб в повноті користуватися Його дарами?

 

Петро: Недавно ми проводили на радіо цикл передач, які повинні були спонукати молодь приймати усвідомлені і обдумані рішення в сексуальній сфері і зберігати дошлюбну чистоту. Ми говорили на сексуальні теми відверто, але делікатно і з гідністю. Передача дуже подобалася людям, хоча були і протести: чому ми в католицькому радіо зачіпаємо такі теми замість того, щоб говорити, наприклад, про ангелів. Одна слухачка скаржилася, що їй довелося вигнати з кімнати свою дочку, щоб вона не слухала цього. Здається, це було не дуже розумно з її боку, тому що вона відняла у дівчини шанс почути про сексуальність належним чином. Якщо мати не дасть їй таку можливість і сама не поговорить з нею, раніше або пізніше її дочка почує про це з іншого боку. У школі її ровесниці говорять про це дуже вульгарно. Дуже ймовірно, що дівчина потім внесе до свого подружнього життя відчуття провини і нечистоти.

 

Категорія: секс в подружжі | Додав: truelovewaits
Переглядів: 2678 | Завантажень: 2 | Коментарі: 1 | Рейтинг: 4.8/4 |
Всього коментарів: 1
14.08.2009 Спам
1. ННН
Дякую вам. Про сексуальність слід розповідати і робити це красиво. Так це - є природна потреба людина і добре, що я це розумію зараз, що я не лицемірю, але всередині мене все одно є велике навязане табу, що це щось брудне, через це страждає мій чоловік. Про це треба говорити насамперед з підлітками, бо якщо ми не розкажимо їм про це красиво, то вони дізнаються про це від тих, хто говорить про це брудно. Ми маємо добре розуміти, що таке гріх. Я в шлюбі уже 9 років і весь цей час вважала це брудом, це руйнуює сімю і руйнує людину зсередини ( це таке лицемірство, а як же зявляються діти). Дякую вам за те, що сказали про те, що відчувати - це не гріх.

Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Copyright MyCorp © 2017